Everything is temporary... even Life...

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Vida

Sei que a vida nunca vai ser do jeito que eu quero... Mesmo se fosse, estaria sempre alguma coisa errada para eu poder me inquietar...

Não ando famosa...

Por isso a minha ausência...

É engraçado que muitas das pessoas "doentes" quando melhoram desaparecem... eu sou o contrário... quando pioro desapareço...

E foi assim que "perdi" ou afastei todos os meus amigos... que agora estão tão longe que nem sei deles... o que lhes vai na alma... e o que vai na minha...

Quanto mais sozinha fico, mais perdida também...

Mas chega de lamentações...

Quando melhorar, reapareço...

Por agora ando muito ocupada em deitar-me abaixo, em querer morrer e desaparecer, e em sofrer imensamente simplesmente por ser quem sou...

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"Abraço Mágico"

"Esta fotografia é de um artigo intitulado "O abraço Mágico", que foi publicado na Newsweek. O artigo descreve detalhadamente a primeira semana de vida dois bebés gémeos. Cada um deles estava na sua incubadora e um tinha uma esperança de vida muito reduzida e estava previsto que não sobrevivesse.

Uma enfermeira quebrou as regras do hospital e juntou os bebés numa única incubadora, colocando o braço do bebé saudável por cima da irmã em perigo. Ela estabilizou o batimento cardíaco e a temperatura corporal atingiu os valores normais.

Coisa mais bonita, esta."

Não resisti a copiar isto daqui.

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A propósito do post anterior...

Hoje nasceu o meu mais novo priminho!

E isso é um momento de grande felicidade...

Mas o parto normal foi muito difícil e ele foi levado para uma encubadora...

E o que devia ser dia de festejo, parabéns e toda a felicidade do mundo, passou a ser de aperto no coração, de nervoso miudinho e ansiedade...

E não há mensagens, nem partilha, nem festa por ele já estar cá entre nós... Há alegria sim, sobretudo expectativa e um forte sentimento de esperança que os abraça - aos três papás e bebé - e que envia toda a luz do mundo para que tenham força para superarem este imprevisto... 

E apesar de compreender mais que PERFEITAMENTE, sei que este dia vai fazer parte da história de um bebé forte e lutador que daqui a 5 dias já vai poder vir para os nossos colos... Mas até conseguirmos digerir, aceitar e festejar, vai um bom bocado...

Por muito menos, eu passei dias e meses a chorar baba e ranho... Só e apenas porque o meu pequenito não pegava na mama... Só e apenas porque com todo o meu stress eu quase não tinha leite... Só e apenas porque o que eu idealizei ficou muito longe do que realmente foi... E a verdade é que eu não deveria ter tido expectativas... e tinha muitas...

Mas agora sei que foi perfeito... Foi como foi... e foi a nossa história... a nossa aprendizagem... 

Se mudava? Oh... mudava tanta coisa e tudo em mim... Mas para já, estou bem... hei de estar... quero estar... bem... :-) 

Qualidade fundamental...

... a ter, reter, aprender para sobreviver e possivelmente para estar bem na vida: FLEXIBILIDADE.

Sem ela, e da maneira como nunca é como nos sonhos, ficaríamos sempre frustrados e rigidificados no "como eu queria que fosse"...

Cada vez mais a vida ensina que é melhor não ter expectativas, é melhor apenas viver e aceitar o que a vida dá...

Programa-se tudo ao pormenor, mas há sempre aquele imprevisto que surpreende... 

E quando não foi como se esperava, não se vive? Não se festeja? Nega-se a experiência?

Quantas e quantas vezes...

E depois? Depois é tarde demais... Depois fica a saudade e a vontade de ter vivido diferente...

Mas no momento da dor...

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Guess what am I?

Very difficult...

:-)

Quero ser pato...

... gato, borboleta...

Tudo menos ser humano...

:-P

Negatividade

Ok... eu sou muito, sempre e demasiado negativa...

Para mim está sempre tudo mal...

Pois... e extremista também...

Tenho muitos erros cognitivos de base...

Infelizmente não aprendi a ser feliz...

Apesar de ter todos os motivos do mundo para o ser...

Puxo o mau... penso sempre sempre que de certeza vou para pior... porque afinal a minha mente é tão negra... e afinal eu não dou o real valor a tudo o que tenho... que de certeza que só se avistam nuvens densas para que eu valorize o bom e o bem...

Não... não quero piorar... eu sei que só posso e só devo ser feliz... Mas porque é que é tão dificil? Mas porque é que tenho tantos espinhos cravados no meu coração? E não os deixo tirar para sangrar e curar, não... Deixo-os tar para continuar a poder sofrer... Mas qual o medo de ser feliz?

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O meu melhor amigo é o Facebook...

Ando perdida no mundo virtual... na ilusão de que estou acompanhada... de que lendo as pessoas estou mais próxima delas...
Mas não passa mesmo de uma ilusão... sei delas, sei o que estão pensando (ou o que elas permitem-me a mim saber), mas a aproximação é apenas virtual...

Não tem toque, não tem a partilha de um sorriso, de uma lágrima, de um desvendar de sentimentos contidos e escondidos no olhar...

Já ninguém me decifra... Já não decifro ninguém a não ser através das palavras escritas...

Sinto-me tão sozinha quanto posso sentir...

Tenho medos e fico a olhar indefinidamente para os novos feeds do Facebook como que a espera de uma palavra que me salve, como que a espera que alguém descubra que eu estou a precisar de um porto de abrigo, de um abraço, de um carinho... Mas apenas continuo no clique automático e espalho gostos e reproduzo informações pertinentes...

E estou aqui... pela noite dentro a espera... de quê? Já nem sei bem...